 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 У рядового айтишника регулярно возникают задачи, когда надо взять какой-нибудь серверный продукт и покрутить его в спокойной обстановке, не влияя своими экспериментами на работу рядовых пользователей. Как правило, в нормальных компаниях, для этого используются лаборатории, где живет списанное оборудование, на котором и проводят свои садистские изыскания сотрудники ИТ-отделов. Но в некоторых компаниях до такого веяния прогресса еще не дожили и приходится изгаляться. Например, вот так, как показано на картинке.
Это две виртуальных машины, запущеных под Windows 7, установленной на рабочем ноутбуке, который, бедняга, чувствует себя от этого изобилия довольно хреново.
Шансов на выбивание нормального оборудования для обустройства лаборатории довольно мало, ибо бюджеты. 
Originally published at Dead man does not care. You can comment here or there. Tags: software, Работа
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Вот здесь лежит очень интересная статья по поводу правомочности установки и продажи пользователям компьютеров с предустановленой Windows (или еще какой-то платной операционкой). Небольшая цитата для подогрева интереса: «Говоря о возможности отказа от уплаты «Microsoft tax», обычно ссылаются на нормы о «навязанной услуге» из закона «О защите прав потребителей», в 16 статье которого устанавливается запрет на «связывание» товаров и услуг друг с другом. Это не совсем так: операционная система, как мы только что выяснили, не товар и не услуга, а результат интеллектуальной деятельности, на нее саму эта норма не распространяется. Однако услугой является предустановка ОС на компьютер, а товаром – отдельный носитель с операционной системой – вот они-то и навязываются.»
Статья, конечно, боян столетний, просто понадобилось тут нагуглить ее, чтобы показать человеку. Так что пользуйтесь. Не нравится виста – отдайте и получите свои законные 70 баксов обратно.
Originally published at Dead man does not care. You can comment here or there. Tags: software, Интернет
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В конце июня купили мы с Татой яблок типа «Фудзи», или типа того.
Про одно яблоко забыли. Через месяц я его нашел. Оно совершенно не изменилось. Решил не трогать, посмотреть, как долго оно продержится.
…
30 сентября я устал ждать и разрезал его надвое. Внутри оно практически не изменилось. Чуть-чуть коричневого окраса на мякоти, а на вкус вполне себе нормальное яблоко.
Вот меня теперь мучает вопрос, что это такое? Яблоко-ли? Три месяца яблоко пролежало на подоконнике, просто так, без охлаждения, без каких-то усилий по его сохранению. Каждый день освещаемое солнцем. И практически не испортилось.
Становится понятно, почему вымерли тараканы. Они не смогли есть такие продукты и подохли с голоду. А люди, со своими ущербными, чуть менее чем полностью атрофировавшимися органами чувств, жрут и нахваливают.
А ведь я очень любил эти яблоки..
Originally published at Dead man does not care. You can comment here or there. Tags: Про жизнь
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Проснулся от того что во дворе эхом бьется гоп-ца-ца имени Сердючки. Вчера выпивали за встречу с Юхновским, выпивали крепко, поэтому мне и так с утра тяжеловато, а тут еще и это..
Мне кажется, что нашему министерству культуры стоило бы достать бананы из ушей и слить кисель из черепа. Вместо того, чтобы судиться с 2х2 из-за South Park, запретили бы насовсем любые проявления быдло-попсы.
Кстати, Миша вчера сводил нас с Татой в Гараж. Там выставка современного искусства. Причем, выставка не всякого говна, как половина новой Третьяковки, а супер-мега-гипер-ультра-крутые вещи. Категорически рекомендуется к посещению. За вход, между-прочим, просят очень приятные 100р.
Этот Вивальди был заснят мною на обратном пути из Гаража. Лежал на асфальте. А из окон играет гоп-ца-ца…
Originally published at Dead man does not care. You can comment here or there. Tags: Музыка, Про жизнь
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Есть такой фотоаппарат – LOMO.
Он был когда-то сделан как дешевая альтернатива всему что есть. Весь пластмассовый, включая линзу, ненадежный, фотки говеные и пленка у него нестандартная – полное говно, на самом деле. Но! Этот фотоаппарат удостоился невероятной славы именно за счет этих его качеств. Совершенно сумасшедшие цвета на снимках, заваленые края, бесконечный фокус и оптические искажения, варьирующиеся даже не от года к году, а даже между соседними в серии камерами (помните, да, что линза пластиковая?).
Фотоаппараты выпускаются до сих пор и стоят совершенно непотребных денег, если задуматься о себестоимости.
Так вот, я тут в AppStore набрел на чумовую софтину, которая называется… ни за что не угадаете! LOMO!
Творит софтина ровно то что обычно получается при использовании LOMO. Правда, необходимо уточнить, что у LOMO кадр почти квадратный – там кадр на пленке 6*6,5см, а ябло-софтина не подрезает кадры. Но пофиг, главное, что эффекты близкие. 
Read the rest of this entry » Originally published at Dead man does not care. You can comment here or there. Tags: software, Интернет, Про фото
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Такой девиз можно написать первой строкой в каждом приложении под фрю.
BSD безусловно дает великую фору винде по стабильности и скорости работы стандартных приложений. Но чтобы ее настроить как надо – необходимо убить годы на получение опыта ловли нестыковок и вообще общения с приложениями.
Свежий пример: есть два приложения. Оба используют движок Python. Но написаны они кривожопорукими кодерами, поэтому одно приложение работает только с питоном 2.6, а другое – только с питоном 2.5. Внимание, вопрос: как побороть? Внимание, ответ: открыть исходники второго приложения, найти в коде, где накривожопил кодер, после чего пересобрать приложение, чтобы оба работали с питоном 2.6.
А про полное наплевательство на единый стандарт ключей я вообще молчу. Казалось бы, за 30 с гаком лет можно уже договориться о том что, например, ключ «-v» должен указывать программе необходимость высера на консоль всей информации. Ан-нет, периодически попадаются индивидуумы с другим значением этого ключа.
Originally published at Dead man does not care. You can comment here or there. Tags: Работа
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
– Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
– Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я ещё не распорол. Это он про складку.
– Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
– Есть… разорвать себе зад…
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно – головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
– Комендант прислал нас паркет перестелить, – (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). – Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвёртый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали её ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
– Кто?
Лошадь за дверью.
– Уф!
– Что? – комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив её всю. Вплотную. Справа – вешалка, слева – полка.
– Брысь! – сказал ей комендант. – Эй, кыш.
– Уф! – сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
– Ах ты, зараза с кишками! – сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал её от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
– Ах ты, дрянь! Дрянь! – комендант встал на четвереньки. – Лярва караванная! – И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
– Скотина! – сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть её в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо – вжик! – её мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
– Коля… чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
– Господи, опять чего-то уронил, – прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, – с ноздрями, с губами, с зубами, – дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты ещё спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь… зубы – клац! клац! – жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.
 – Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
– Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я ещё не распорол. Это он про складку.
– Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
– Есть… разорвать себе зад…
Read the rest of this entry » Originally published at Dead man does not care. You can comment here or there. Tags: Интернет
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Стою на балконе, курю. Вдруг, мимо меня пролетает никак не меньше пол-батона крошками. Плотным таким облаком.
Высовываю голову и смотрю вверх. Там женщина тремя этажами выше вытряхивает одеяло. Я ей говорю громким голосом “А вы знаете, что у носорога такая грубая и вся в складках кожа потому что ему туда крошек хлебных насыпали?” Женщина от неожиданности выпускает одеяло из рук и оно летит вниз.
Так как перед моим балконом присутствует довольно большая ветка, то одеяло оттормаживается на ней, что дает мне возможность предотвратить его падение на свежеподметенную “южным соседом” в желтой жилетке землю. Так вот, я собираю одеяло в охапку и снова смотрю вверх. Та женщина смотрит на меня. Я ей громким голосом говорю “ну, заходите что-ли в гости за своим одеялом”. Она пропадает.
Через пару минут звонок в дверь. Открываю, держу наготове одеяло. Стоит мужик. “Я за одеялом”. Ну, думаю, приехали, мужиков от баб не отличаю. А вы с какого этажа, спрашиваю. С шестого, говорит он. Вручаю одеяло. “А что за история с носорогом и крошками?” – “Так Киплинг написал в своих сказках” – “А. Ясно. Жена испугалась спускаться за одеялом, потому что боится носорогов. Ну, пока. Спасибо, что поймали одеяло.”
Наверное, она подумала, что у меня дома живет носорог и он поведал мне эту грустную историю. А теперь, за то что она вытряхнула такое напоминание мимо нашего балкона, он будет на нее нападать.
Вот так, даже дома бывает интересно жить.
Originally published at Dead man does not care. You can comment here or there. Tags: Про жизнь
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
yankovsky's journal
Previous
